Форум » Творчество и юмор » "разное" - тоже нужная тема... ;) » Ответить
"разное" - тоже нужная тема... ;)
July X: Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовет своего сына и говорит: - Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня... Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через месяц ему звонит сын: - Папа, я дал рекламу - и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется - а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать помочь мне! На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына: - Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?!! - Все очень просто: я дал рекламу... Вон, видишь - рекламный плакат на стене висит? Шмульберг смотрит на плакат - и видит, что на нем изображен Христос, распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга - благодаря им он держится уже 2000 лет!". Шмульберг: - Изя, что ты сделал?!! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях! Ты что - хочешь, чтобы опять начались погромы?! После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Еще через месяц сын снова звонит ему: - Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство работает вовсю - и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе нужно снова приехать... Шмульберг возвращается в свой город - и сын показывает ему новую рекламу - плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было использовать гвозди Шмульберга!".
Ответов - 8
July X: Любимая шутка евреев-студентов медицинских факультетов американских вузов гласит: "Согласно католицизму, зародыш становится полноценным человеческим существом в момент зачатия. Согласно взглядам евреев, зародыш остается зародышем до того момента, когда он оканчивает медицинскую школу".
aleksandrgor: Шутка от Valerman-а, он попросил меня опубликовать. ...Есть ещё одна фаза развития еврея – Абрамгутанг.
July X: В Иерусалиме. Американец прилетает, и, желая попасть к стене Плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту: - Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьётесь головой об эту стенку... Шофёр подвёз его к зданию Налоговой Полиции.
aleksandrgor: В Израиле один бывший житель Саратова пытался (всеми силами!) выдать мне это за подлинную историю! Ах, негодник :) Правда, роль американца в его рассказе играла русская туристка.
July X: хотя... кто знает...
aleksandrgor: Довольно старый еврейский анекдот... ________________ Готовится уйти в мир иной старый еврей... Просит привести к нему православного попа... - Изя, что с вами, Вам нехорошо? - Нет, ну что вы! Я просто хочу попасть в русский ад. - Ох, Изя Вам таки нехорошо!.. - О, идиЁты, ну как вы не понимаете – там же будут перебои с дровами!
July X: Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора, значит, борщ уже посолен) Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс. Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь. Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.
aleksandrgor: Анекдот небезызвестного периода советских времён: ___________________ Руководитель НИИ: - А Вы будете Зингельшухером! Химик Иванов (Рабинович): - А-а!!! За что? Пощадите! Руководитель НИИ, с наслаждением почёсывая грудь: - Ну как же, хе-хе, придёт проверка - а у нас ни одного Зингельшухера!
полная версия страницы